Comment appelle-t-on la braguette de Clinton?
- L'US Open

Quel est le meilleur homme dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains

... Et la meilleure femme?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains!

Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie Princesse"?
- Quand elle vous laisse venir dans son palais

Un homme dit à sa femme :
- Chérie! Ce soir tu ne me vois pas!
- Comment ça? Tu sors ?
- Non, je t'encule

Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre, un homme de ta stature qui a de si petits pieds...
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petit pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit :
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes

Un homme traverse la Transylvanie en voiture. Soudain Dracula surgit.
- Hé hé! Je suis Dracula! T'as 2 solutions: soit je te bouffe ton sang et tu meurs, sois je te prends par derrière...
- Bon ben je veux pas mourir alors je prends la 2ème solution, dit l'homme.
Alors Dracula y va et comme le pauvre gars n'était pas très motivé il lui dit:
- Tu pourrais te remuer un peu!
- Oh là si tu crois que je suis PD
- Et tu crois que je suis Dracula???

Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?
- Salut branleur

C'est un matcho qui draguait une fille et fini par lui demander si elle avais déja vue un pénis.
La fille lui a répondu que non jamais vu un pénis. Notre homme tout heureux d'avoir trouvé une fille qui n'avais jamais vu de pénis, entre dans la chambre de bain et en sort tout nu et en érection et lui dis c'est cela un pénis.
Elle le regarde et lui répond, c'est comme une bite mais en beaucoup plus petit!

Deux femmes discutent. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?
- Le morpion!

-T'as des photos de ta femme à poil?
-Non!?
-T'en veux???

Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres?
- Non?!
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.

Une Gitane va chez le gynéco car elle a deux brûlures de part et d'autre du vagin.
Conseil du docteur: - "Dites à votre mari d'enlever ses boucles d'oreilles!"

Qu'est-ce que 2 pastèques dans un champ de maïs?
- Les couilles de Géant Vert.

- Papa Papa! Je peux jouer avec ton zizi?
- Oui mais ne t'éloigne pas trop!

Quelle est la chanson préférée des lépreux?
- "L'école est finie" parce que "Donne-moi ta main et prend la mienne"...

C'est 2 putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ici?
- Oh, excuse-moi j'ai roté.

Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline...

Quelle est la différence entre OJ Simpson et Superman?
- C'est Superman qui a eu la chaisse électrique.

2 pédophiles jouent au jeu des 7 familles.
- Dans la famille Dutroux, je voudrais la petite fille.
- J'ai pas. Pioche.

Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage?
- Sa colonne vertébrale !

Quelle est la différence entre Michael Jackson et Cher ?
- 2 cicatrices !

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Quels sont les risques pour un pitbull qui mange un bébé diabétique?
- Il peut attraper des caries!

Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !

Un manchot cul-de-jatte frappe à la porte d'un bordel.
La personne qui vient lui ouvrir lui demande: -"Qu'est-ce que tu viens faire dans un bordel toi qui n'a ni jambes, ni bras!"
L'autre répond: "Avec quoi crois-tu que j'ai frappé!"

C'est une blonde enceinte qui va voir le gynécologue.
- Mais docteur! Etes-vous sûr que c'est mon enfant???

C'est pour un sondage. On a demandé à une blonde:
- Quel contraceptif préférez vous? La pilule ou le préservatif?
- La pilule! C'est plus facile à avaler!

Une blonde: - J'ai battu un record !
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit : "de 3 à 5 ans ".

Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau?
- Qu'elle est douée!

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais

Quelle différence entre une blonde intelligente et le monstre du Loch Ness ?
- On a réussi à photographier Nessie.

Chéri! J'arrive pas à finir mon puzzle!
- Tais-toi et finis tes Frosties!

Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit :
- Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeux et je le réaliserai !
Alors la première blonde demanda au génie :
- Ô maître, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.
Alors le génie la changea en rousse, et elle nagea jusqu'à la terre.
La deuxième blonde demanda au génie :
- Ô maître, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île.
Alors le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.
La troisième blonde demanda au génie :
- Ô maitre, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.
Alors le génie la changea en homme, et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.

Quelle est la différence entre une blonde et un miroir?
- Le miroir réfléchit!

Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps?
- La blonde car elle a 18 ans.

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...

Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde?
- Une interprète.

Qu'est-ce qu'une blonde dans une université ?
- Un visiteur

Tu as entendu parler de la blonde parachutiste?
- Elle a raté la terre...

Une brune et une blonde marchent dans un parc public.
La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..."
- Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?"

Comment une blonde est morte en buvant du lait?
- La vache lui est tombée dessus.

Deux blondes ont été retrouvées gelées dans leur voiture au drive-in:
Elles étaient venues voir "fermé pour l'hiver".

Pourquoi les Belges mettent-ils des préservatifs sur les oreilles?
- Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du Sida!

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire.
- "Bah tu l'as raté !!!"
- "Oui mais il a lâché sa proie".

Dernièrement un sous-marin belge a coulé: c'était la journée portes-ouvertes!

Comment fait-on pour réduire la natalité en Belgique?
- On tire sur les cigognes.

Et si on rate les cigognes?
- On savonne les toits.

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Belgique: Un hélicopter tombe sur un cimetière: 350 morts, les recherches continuent.

Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
- Pour tirer la chasse... ou alors pour chasser les mauvaises odeurs.

Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
- Parce que Jésus Christ.

Pourquoi les Belges vont à l'église avec du savon?
- Pour l'Ave Maria.

Une équipe de Belges a tenté de monter à l'assaut de l'Everest. Mais ils ont dû arrêter: ils étaient à cours d'échafaudages.

Pourquoi les Belges ne font pas de ski nautique?
- Parce qu'ils ont jamais trouvé de lac en pente.

Pourquoi les belges font-ils du vélo avec des bottes?
- Parce que le sida s'attrape par les pédales!

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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle mère ? La tablette de choclat te constipe et ta belle mère te fait chier.

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle mère !

Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !  

Il semblerait que l'on ait oublié quelques petites règles élémentaire, Bonne lecture à tous

LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance

Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE.

UNE LONGUE MEDITATION S'IMPOSE OU UNE

TRES BONNE MISE A NIVEAU EN MATHS.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

  - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années,  quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

  "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore:

  "Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amilie, elle est manucure"

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de a classe:

  - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

  - Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp.

  - Bien sur madame

  Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

  - Un coup de chance..

  - Oh non, juste 30 ans de métier madame.

  Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.

  Et le   boucher lui coupe un morceau de 225g.

  - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

  La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

  - 3 kg 800 dit-elle.

  - Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.

  - Écoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 700.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

  - 2 Kg 300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

  - Tu en es sûr Marcel ??

  - Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

...à bientôt